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[其他] 解读两岁的秘密,允许大于不允许,从接受孩子的行为开始

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发表于 2020-7-20 12:23:54|字数:3,620 | 显示全部楼层 |阅读模式
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#「闪光时刻」主题征文 二期 #

几乎所有的孩子进入了两岁,就像是中了巫师的咒语,在某一个瞬间开始,他们开始表现出抗拒,开始对我们说不,开始烦躁哭闹的表达自己的情绪。

这一切来得好像有点突然,我们都没做好“接招”的准备,你还在低头回想我的乖乖孩怎么突然发生了变化,孩子已经开始用层出不穷的花样让你更加的措手不及。


解读两岁的秘密,允许大于不允许,从接受孩子的行为开始2051 作者:球死禁严 帖子ID:126951 杭州湾,允许渗透比降取值,绿色是允许还是不允许 第1页



为什么孩子会突然变成这样?

你要明白,这是成长过程中的必然阶段,叫做“自我意识”,是自我意识的萌发,让孩子发生了变化。

在这个阶段开始的时候,孩子明白了一个“真相”,那就是他是一个实实在在的个体,拥有独立完成事物,独立思考问题的能力。

处于这个时间段的孩子,以自我为中心,认为自己很“强大”,能够像成人一样独立去完成很多事情,对事情做出思考和判断,并且他们很肯定的认为自己是对的,当受到拒绝或者批评的时候,他们不清楚为什么会这样。


解读两岁的秘密,允许大于不允许,从接受孩子的行为开始9471 作者:球死禁严 帖子ID:126951 杭州湾,允许渗透比降取值,绿色是允许还是不允许 第1页



就像我们认为一件事情明明是对的,但是有人却告诉我们是错的一样,我们也会在最开始时表现出抗拒和不接受。

儿童心理学家皮亚杰认为,孩子在成长的过程中会经历以自我为中心的阶段,通常是在七岁以前,而现在也有研究认为是在四岁以前。

也就是说,从孩子2岁开始,或者从一岁半开始,他们就进入了以自我为中心的阶段,并且可能持续到四岁以后。

想想这是一件多么可怕的事情,我们要面对一个“不听话”的孩子将近两年半的时间。

在这两年半里,我们要随时准备面对他们的抗拒,他们的情绪失控,甚至一些更加糟糕的事情。

但是为什么有人却说,即使再普通的孩子,只要教育得法,也会成为不平凡的人。说这句话的人是法国的哲学家、教育家爱尔维修。


解读两岁的秘密,允许大于不允许,从接受孩子的行为开始386 作者:球死禁严 帖子ID:126951 杭州湾,允许渗透比降取值,绿色是允许还是不允许 第1页



我想是他只是更早、更好的参透了教育孩子的秘密,而我们可能也就比他们只晚了那么一点点。

当你已经理解了“叛逆2岁”的来源,我想你更应该明白一点,你的孩子不会是最差的那一个,也不可能是最调皮,最不听话的那一个,肯定有一个人比他还糟糕。

你要带有庆幸的接受你面前那个可爱的孩子,为你们的相处寻找一个更健康和正确的方式。

首先你要改变的并不是你的孩子,而应该是你自己。接受孩子处在第一叛逆期的事实,然后引导他正确的使用他的“自我意识”。

其实这并不会太难,只要注意说话的方式,处理问题的方式,就会发现孩子的说话方式也在改变。

心理学研究表明:在家中和孩子说话时,家长使用的词汇越丰富、越正面,孩子的语言发展也会越好,甚至会更聪明。



解读两岁的秘密,允许大于不允许,从接受孩子的行为开始8830 作者:球死禁严 帖子ID:126951 杭州湾,允许渗透比降取值,绿色是允许还是不允许 第1页



例如一个处在脚的敏感期的孩子,他总是想走一些比较有趣的道路,也许那里根本不能被称为是路,坑坑洼洼,高低不平,随时都有摔倒的危险。

按照正常的解决方式,我们会说,别走那里,不可以,很危险。

孩子认为有趣的事情被打断了,他的“以自我为中心”的意识告诉他,你是错的,他便开始抗拒你,继续自顾自的往前走,我们都认为自己是对的,都不肯让步,最后孩子的情绪失控了,他开始哭闹,并且从话语里学会了说不,说不行。

处在“以自我为中心”阶段的孩子,不会站在别人的角度思考问题,但是我们却可以换位思考。

认真的想一下,走一条不一样的路,也没什么大不了,只要我们牵着孩子的手,注意力放在调皮的孩子身上,他真的会摔倒么?我想答案是否定的,孩子不会摔倒。


解读两岁的秘密,允许大于不允许,从接受孩子的行为开始6770 作者:球死禁严 帖子ID:126951 杭州湾,允许渗透比降取值,绿色是允许还是不允许 第1页



没错,这就是接受,接受孩子处在某一个时期会做出不一样的事情,只要我们接受了这件小事,一场与孩子之间不愉快的争吵,就已经被避免掉了。

孩子没有机会学到说不,自然也不会对经常对我们说不,他们得到了满足,完成了自己想走的路程,自然也不会出现抗拒和情绪失控。

其实在我自己学会了接受孩子的表现以后,我还发现了其中的另一个秘密。

当孩子的一些行为被允许以后,他们更容易接受我们的建议,更愿意选择相信我们所说的话。

就像我的孩子想走到一个地方,然后我认真的对他说,儿子,这里有点危险,我们需要换一个地方走。这个时候孩子会相信我的话,跟着我走到比较安全的地方。


解读两岁的秘密,允许大于不允许,从接受孩子的行为开始6561 作者:球死禁严 帖子ID:126951 杭州湾,允许渗透比降取值,绿色是允许还是不允许 第1页



我把这种现象总结成"允许大于不允许",简单的说就是允许的情况变多了,孩子会相信不允许的地方真的不好,而不是在所有不允许中出现抵抗和叛逆。

在这个阶段中,我们不仅要接受孩子的行为,还有他的情绪。

可以很负责任的说,处在这个阶段的孩子,感知了情绪的存在,但是没有学会管理和调节情绪的能力。

即使我们再多的接受孩子的行为,也只能让反抗和情绪失控减少出现,而不是完全不出现。

接受了以后,就要学会引导,引导孩子学会管理和调节情绪。

这是一个很难得“课题”,就像我们已经接触了情绪很久,但是还不能完全掌控它,还是一样会在某一个时间,或者某个事情发生的时候,让情绪走到了失控的边缘。


解读两岁的秘密,允许大于不允许,从接受孩子的行为开始7780 作者:球死禁严 帖子ID:126951 杭州湾,允许渗透比降取值,绿色是允许还是不允许 第1页




在读书的时候,我看到了这样一句话:作为父母,应该教给孩子如何管理自己的情绪,而不是把孩子一开始就推往情绪崩溃的边缘。

对于这句话我是这样理解的,我们应该先管理好自己的情绪,做到良好的引导,不要让自己崩溃的情绪把孩子的情绪推往崩溃的边缘。

当孩子极少的接触到父母情绪失控的画面,那么他可能也不太会出现情绪崩溃的现象。

情绪一样会被表达,但是不会来的像暴风雨一样强烈,只要没有达到崩溃的边缘,就还有转圜的余地。

我想很多人会说,面对一个“叛逆的孩子”怎么可能做到控制自己的情绪。


解读两岁的秘密,允许大于不允许,从接受孩子的行为开始7893 作者:球死禁严 帖子ID:126951 杭州湾,允许渗透比降取值,绿色是允许还是不允许 第1页




在心理学上,有一种暗示心理学,是指自己给自己做心理暗示,当次数达到一定数值,这种心理暗示就会起到良好的作用。

就像我自己,每天都会对孩子说“我爱你”,也会对自己说:我的孩子其实还是蛮可爱的。

正是这种简单的心理暗示,在不断的提醒我自己,我很爱我的孩子,我的孩子很可爱。

每当有我不喜欢的事情发生时,这种心理暗示能起到一定的作用,帮助我控制自己的情绪,心理暗示在告诉我,我很爱我的孩子,他很可爱,我不应该发火。

当然我也有控制不住自己的时候,但是绝对不会到不可转圜的地步,可能在我发火后的一个瞬间,我的心理暗示就开始发挥作用,这个时候有的人的情绪会继续上升,但是在心理暗示的作用下,我的情绪已经开始走向稳定。

蹲下来对孩子说, 你一定很讨厌这样的妈妈,你一定不爱这样的妈妈。

是的我再一次给自己心理暗示,我的孩子不喜欢这样的妈妈。

这样简单的心理暗示行为,是在对我们爱孩子这件事情的一种心理强化。


解读两岁的秘密,允许大于不允许,从接受孩子的行为开始9641 作者:球死禁严 帖子ID:126951 杭州湾,允许渗透比降取值,绿色是允许还是不允许 第1页



当我们解决掉自己的问题,就要开始学会逐渐的改变孩子,让情绪失控从根本上消失。

心理学认为,拥有良好依恋关系的孩子,情绪会更稳定,会更有安全感。

是的解决问题的根源就是良好的依恋关系,其实在当我们开始接受孩子的行为,引导孩子的情绪时,就已经开始建立良好的依恋关系了。下面要说的就是把良好的依恋关系进行强化。

什么是依恋关系?

依恋关系:是指人们之间长期相处所产生的一种亲密关系,这种关系有健康的或者不健康。

我一直在强调“良好的依恋关系”,所谓的良好依恋关系,简单的说就是孩子从妈妈那里得到了足够的“爱”,赋予妈妈足够的“信任”,孩子自身形成的一种“安全感”。

想获得良好的依恋关系真的也很简单,当你完成了上面的步骤,下面的真的可以说是轻而易举。

良好的依恋关系,就是在早晨起床的时候给孩子十到十五分钟的陪伴,我曾在一个微头条里写过这件事,得到了很多家长的认可,他们都表示,晨起的十几分钟能让孩子快乐一个上午。

在短暂的十几分钟里,你的身心全部都教给孩子,给他亲吻和拥抱,对他夸奖和赞美,这一套做法对简单的孩子来说很有效,他们得到的是爱,是安全感和满足。


解读两岁的秘密,允许大于不允许,从接受孩子的行为开始1377 作者:球死禁严 帖子ID:126951 杭州湾,允许渗透比降取值,绿色是允许还是不允许 第1页



在《萌鸡小队》里有这样一集,美佳妈妈让四只小鸡赛跑,并且他们可以选择森林里的任何一个朋友作为队友,小萌鸡麦吉,为自己挑选的队友是一只害羞的猞猁。

当哥哥姐姐在队友的陪伴下出发以后,猞猁却害羞的低下了头,麦吉没有焦急的责备自己的队友,反而理解和接受猞猁的害羞,麦吉选择留下来陪着猞猁,他们玩起了跟赛跑完全无关的事情。

最后猞猁主动要求陪麦吉参加赛跑比赛,并且带领麦吉拿下第一名。

这里面有一个简单的道理:满足队友的需求,队友才能更好的配合你完成目标。

如果把妈妈和孩子当成是一个队伍,哪个妈妈先理解孩子的行为,满足孩子的需求,那么哪个妈妈就会取得胜利。

当然晨起的十几分钟并不能让孩子的满足感维持一整天,需要我们在几个小时以后对孩子的满足感进行补充充能。

如果非要把满足感充能定一下时间,我想应该是在晨起,做午饭以前,睡醒午觉以后,以及晚饭后和临睡以前。

其实这种给满足感充能建立良好依恋关系的方式很多,只要在每天一些散碎的时间里,全心全意的陪伴孩子,亲吻他拥抱他,不拒绝,不批评,让孩子能感受到你没有理由的完全的爱,就是最好的做法。

所有的孩子在2岁左右都做过一些让人崩溃的事情,当然也包括我们自己,而这个阶段是必然出现的也是至关重要的,它关系到孩子性格和习惯的养成,没有哪一种方法是适合所有孩子的,有的就是哪一个妈妈先理解和接受孩子的行为举止,然后引导他养成良好的性格和习惯。

#育儿宝典#

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